随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。

面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？..........

我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。

对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？

《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。

疗效对话的10大原则：

1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。

2. 停顿
在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。

从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的剎那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在剎那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。

安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。

3. 当朋友不当英雄

帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。

当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。

4. 给予安慰

给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。

5. 感同身受

当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。

6. 长期守候

改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。

7. 勇敢挺身而出

不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。

8. 提供实用资源

不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；也可以让他到“愚人吧”www.yuren8.com来看看寻找幽默和乐趣；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。　

9. 设身处地、主动帮忙

当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。

10. 善用同理心

即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？

       喜欢你我可以偷偷地欣赏

远远地隔着玻璃跟你打招呼

喜欢你我可以窃窃地笑

把你侃得躺在地上起不来
　　

　　　

我只喜欢你，我不去爱你

爱你我会患得患失

爱你我会没了自己

爱你我的心情从此由你来主宰

爱你我的情绪波动太大





我只喜欢你，我不去爱你

喜欢你我会感激你对我的帮助

喜欢你我对你的短信会发出会心的一笑

喜欢你我可以听你讲你心中的秘密

喜欢你我会把你当哥们一样使来唤去



我只喜欢你，我不去爱你

爱你我会对你的要求越来越多

爱你我会对你诸多挑剔

爱你收不到你的短信我会彻夜无眠

爱你我看不惯你对其它的女孩子微笑




我只喜欢你，我不去爱你

喜欢你我可以慢慢地品味咖啡的味道

细细地品读你的心情文字

喜欢你我会在有月的夜晚偶然想起你

在记忆中搜寻你的足迹

喜欢你我会在雪地里笑得很灿烂

喜欢你我会对着一朵花微笑



我只喜欢你，我不去爱你

爱你我的世界从此变得狭小

再也容不下任何东西

爱你我会在布满阳光的早晨手足无措

因为你的一句无关痛痒的戏语

爱你我会听了某首曲子后泪流满面

爱你我会怀揣着残杯顾影自怜

 


我只喜欢你，因为我要和你做一生一世的朋友

我不去爱你，因为我担心有一天会失去你

我只喜欢你，因为我要把那些愉快的往事悬挂在窗前

在有风的晚上细细地品味甜蜜情谊的芳香

我不去爱你，因为我不想让孤独寂寞从此爱上了我

我不想让泪水浸湿了一个个古老的歌谣

就这样开学了,有点突然,也许是自己还没调整好状态,这两天总在半夜2点左右醒来,想一些人和事,

就是很单纯的想念,想念你们.

我不是那种喜欢怀念或者说是那一类喜好无病呻吟的人，我只是一个再普通不过的赶路人，

有着自己的喜怒哀乐，在某一刻，某一个地点，适时地怀念一下，然后再一直走下去，

其实很都时候我们会想起很多以前的事情，这就被冠上了一个冠冕堂皇的名字，叫做“回忆”。

总觉得会议回忆是一个太沉重的字眼，饱和了情与泪，很多时候我们其实只是回头看一下，只一下，

一个再平凡不过的动作，却偏偏承受着负荷的包袱，就这样停停走走，简简单单，是一种快乐与洒脱。

想起了很多很多，很多我原本以为几乎要忘记那些被称为回忆的东西。

也许是的，我需要停留一下，是一个人赶了太久的路了，有一些疲倦。

回到宿舍,看见点送我的长江七号的公仔,很象抱抱的说.开心ING.在学校,有她在身边会安慰很多,

记得回来之前那天,和GINA去拍大头贴,还请她吃顿饭,围着个爱心的饭好开心的拍照片.

和洁一起情人节的晚餐,哈哈,虽然心理有点空空的,不过,有她在要好很多 ,燕子也总是带来很多快乐,大姐~~西,和他们一起就好喜欢瞎买东西!!哇哇~

朋友真的是很重要,一生中有几个知己就很知足了,特别是这个人与人都习惯带面具生活的社会，

不需要很多言语,可就是放在心里,任何时刻.

哥哥３月就要去美国了,那天兰兰姐姐说,人和人是会有感情的,是啊,哎...感觉H晟也好舍不得他...男孩子之间不去表达,可我理解他们的兄弟之情，也很羡慕．

我都不愿意去想哥要去美国的事,总感觉到了国外,就好远...虽然还是会见,可就是不住的伤感,希望他在那边可以认真的学点东西,貌似也不小了呢.

关于ＨＳ，感觉很疯狂的说，我也不知道这个人究竟好不好，只是感觉他心里压了不少事情，其他就不多说了．

很多东西不想说，不敢去触碰．越来越珍惜那种不用多言语，但是在累的时候可以彼此扶持的人

我想也许我们都是有些许寂寞的孩子，渴望的只是心灵深处的慰藉.

一路颠坡而来，回头看身后的风景总是别有一番感叹，生活就是这样翻翻走走，

我们永远都不知道自己会在哪一站停留，当往事以成风飘散在空中时，

所能做的只是一路欣赏，一路微笑。

害怕自己会因为寂寞而找男朋友，有时候分不清感觉，有时候开始感觉很好，后来就觉得还是朋友更合适．

也害怕自己有了希望又会受伤.

懒得想那么多，想多了估计也是失望多于希望，说不上来怎么了，

对自己有点失望，不过这学期该努力了言尽于此吧．

 男  λ，
沵旳钱财、沵旳帅气、沵旳才华、沵旳幽默。罘如沵旳忠诚。
女  λ，
沵旳美丽、沵旳气质、沵旳高傲。记得、留给個值得旳亽。

這個城市,還是規矩專橫運行著旳城市。
其实最近有点困倦, 这几个失眠夜特别得难忘。
是的。你醒着。只有自己知道你是醒着。
然后我突然发现,从前就很少失眠一整夜。 
拿起手机,看到几条信息,无关痛痒,懒得回了。

近来的几日有点小疯狂,第一次知道凌晨以后的小合肥,有点寂寞有点空,  
不过我还是好爱你,想到要离开,就很伤,有点按奈不住,不知道为什么不想回上海去...  
好多人都已经回学校了,都讲想我这孩子了,额,这个,..
除了有点神经以外貌似我完全不适合做演员,那必须要很会克制情绪,很会掩饰,
貌似我还是那么随着自己的性子,很多事情能凭着感觉去明白,但就是懒得去深想,
某P讲我不爱动脑筋,恩,我脑子向来不好么.跟着感觉走,不判断的.
难过就哭，开心就笑。 不就够了么。是真的够了...

得到了些什么。又失去些什么。
除了。流的泪比面无表情的次数少以外。
回忆的频率比过去快以外。思考的脚步比说话的速度慢以外。
想有个有感觉又很安逸的BF以外.习惯了把悲伤留给自己以外。
好像也没有什么了。

然后。JJ。Y。哥。D ,Q..然还在身边。

肆意的神伤导致我拿起手机拨了几个电话,但是一个都没有通....算了,..
不过Q上倒是有ZK来自新加的关心,我会照顾自己,谢谢拉,

也谢谢姐姐教我的好多,其实很到道理真的明白!可就总是懒得去计较那些...

静静生活的可能性还是很大的。
这并不是一件复杂的事情。减少欲望，不管是对人和对事。
欲望减下之后，人就可变得洁净钢硬。

站在一个静的位置上，做一个无言以对的人。
半年了,自己一个人已经半年了, 身边的人起起落落，明白旁人的想法或态度，都是不重要的。
 不必太想别人会怎么样看待自己，因为每个人都将走过属于自己的深渊边缘。
也没有谁对谁错，是非标准本就无绝对。
存在的只是人的主观、猜测和评判，而那的确是不重要的东西。   
想叫嚣这情绪咒骂这肆意，可语无伦次...
事情因为简单而变得无比迷人。 值得刻意尝试。               
这便是我想要的生活。

戀AI期間最需要什麽：:
one  :電話。簡訊。          
two  :手機沖飽電。          
three:關心。安全感

PS:

1,某猪酒喝多了给我电话,..真是,就知道你不开心了.就你老是那么压力!

 额,就其实自己心情很糟糕还去安慰别人是件很无语的事....

多少沸腾的灵魂,多少寂寞的灵魂,

为谁开着灯,照不亮一点温存,

我也不知道为什么会突然冒出那么多思绪..在大家渲染的浪漫气氛里,少会有落寞的感觉。

要怎么安抚那不安的情绪,我本来就是个超级情绪化的人,

笑,凝望,无常,忽然的沉默不语。 像极了这个冬天困倦的表情。

 爱过我的人,我爱着哪个人,...回忆开了门...

只是我们都不再是孩子，丢了糖眼里不再会闪泪光。

没有爱也习惯独自忧伤。 却学不会对过往不再像旧电影一样回放。

好多人都认为我一直好幸福,我都不知道我为什么要给自己那么多压力

很多时候感觉是那么的重要,太小了,很多东西都负担不起,是我自己选择一个人的,所以我就要坚持自己走下去.

都受过伤害,感谢洁,娇,小Ｙ,不需要什么语言,一起走吧...不要哭,我虽然看起来柔弱,不过我真的很坚强,

我会保护你们的!每个节日我们都会一起过.我爱你们!

过去的事情总有些悔恨

现在发生的,总有点残忍,

将来的事情,总有些疑问,

 一转眼枯坐到清晨...

现在已经是08年的第一天了,

年三十没什么特别的，和家人去饭店吃了饭,就回家躺床上了,

有点疲倦,该好好休息吧.

看见爷爷奶奶还健康,还是很开心的.看见我很开心,爸爸妈妈也很开心.

突然感觉到自己对于这个家的重要性...爸爸的期望很高...我突然体会到他的辛苦,所以我必须努力!

我已经18岁了,不再是可以毫无包袱的孩子,以后的每一年都必须有收获,08,希望自己和家人,朋友们都安康,顺利.!

突然有一些感慨...有点想哭的冲动,

那些感触也就随着今夜的爆竹声匿迹在07年了.再见了,这样特殊的一年.

新的一年.一切从头开始!

念安万福!      哈库拉,吗塔塔!

.感叹于XW和Y的事,当W告诉我她的想法时我都觉得很震惊.

为什么Y能如此的玩弄他们之间的关系..真的,很多时候男人就自私到只顾及自己.丝毫不在意他人.

谁与谁的故事安好的在这个世界的角落里继续无声的蔓延，岁月迷离，情事烦忧。

空气里充斥着无数颠沛流离的暧昧，上演相遇，上演分离。纠缠不清的身体，含糊 不明的言语。

只一句轻描淡写的承诺，便以为能够承载起一生一世的相依。是相爱太少？是诱惑太多？

还是所谓爱情，不过是寂寞无聊时的游戏，随手安排了空虚的 出口，婉转绑住了疼痛无止境的缠绕。
何为真，何为假。 爱是虚，欲望是真实的。

于是末尾的荒凉不能祈求有谁来帮忙买断。绵绵抵达的终点，曾经以为的永恒结局，谁一意孤行的倔强脸庞任由岁月刻上了风霜。拥抱变成了窒息的相依，侵入心底的冷意一点一滴的挥洒开来。

 是宿命在做主每一场相识，抑或是苍天在捉弄每一次的相知。散场欢愉，脸上零乱的泪痕，只是爱情里的一场空气。寂寞无息，暧昧静寂，草草落地的分离，再不能触及的过往，模糊在谁的眼里，以为就此生生世世。用温暖记忆去换取的冰凉记忆，冻结所有的呼吸。

    集满思念的语句，悄然刻在昭然若揭的剧本里，提醒那一段已经过期的花开。
    荼靡花事，终成了阴暗里不能观看的细碎影子。

前几天看见几段话 ,觉得很有道理.

在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；

在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；

在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；

在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情 。

痛过，才知道如何保护自己；

哭过，才知道心痛是什么感觉，

傻过，才知道适时的坚持与放弃，

爱过，才知道自己其实很脆弱。

其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；

有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；

有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

                                                        还有一个小时就是年三十了,丝毫没有过年的气氛,

                                                        希望,来年大家都能幸福!

连续两天，晚上熬到三点，睡到下午点多，起来，出门，

昨天是和洁一起，今天和晓，然后和妈妈。

昨天晚上和洁还有SWD一起吃的晚饭，还是爱合肥的饭店，

看着他们，感觉还满放心的，但愿我不在的时候，他们也可以互相包容点，

我5点多出来，买了件衣服，吃个饭，就想回家了，他们都觉得我怎么那么早就急着回家，

哎，周围的人就我还是小朋友了，晚上很早就乖乖回家，有时还要爸爸接送。

想想满可爱的，不过人家都自食其力了，我还是要爸妈养着过活，惭愧，想到这就更要好好努力```

和晓也很久没见，广州自然也是很温暖，比上海还暖，

合肥今年冬天很冷，不适应了，包的跟粽子一样，汗 啊。

突然发现鼓楼对面的小吃，正新奶茶，和烧烤，关东煮，真的好好吃！

我以前就爱喝他家的奶茶，好亲切哦。

后来妈妈来找我们，晓就回去了，到了百盛，就帮妈妈左挑右选的，反正打折么，多买点好了，

这女人，老要我帮她打扮，哎，买了好多哦，最后她自己都说，咱两就买衣服最舍得，哈，是啊。

随便看了看，觉得没有什么特别喜欢的，就随便买了一件，妈妈说我真的长大了，知道节省了。

其实现在很多东西都无所谓了，没有特别喜欢的干吗要浪费嘛。完了，就这样邋遢起来，老了喔！

希望妈妈多买点东西，多宝贝自己，你看到我这篇日志不要太感动哦~~哈哈。

回到家就猫在电脑前看《甜密密》，还挺不错的，很喜欢孙俐，邓超。

剧里的雷雷绝对爱叶青，结局虽然不那么圆满，不过我相信，雷总有一天会康复的。

《毒爱》更新到16了，快结束了，期待。。。

谢谢W一直陪我玩很幼稚的QQ游戏，还有儿子也是，恩，继续在家里窝着。

12小时后要去爸爸单位新年联欢会演出，有点紧张哎，那么多大领导！郁闷，想不通老爸怎么会给我找这苦差事，

我可没你那么有信心，万一发挥不好，唱的不好，咱两都丢人！压力啊~~，哎，睡觉了，演出，

GOD BLESS ME。

如果一个女人做到以下条目中的十条以上,你就可以考虑娶她了, 

1、你是我的第一个男人  
2、从后面抱着我睡觉，我乖乖地蜷成一团，不转过去看你  
3、半夜醒来的时候替你掖好被子  
4、吃你喂给我的你认为好吃的东西，并且也觉得好吃  
5、不打听你不想我知道的任何事情  
6、相信你的每一句话，不揭穿你的谎言  
7、努力适应你的生活方式和生活的圈子  
8、友好地对待你的朋友，把他们也当作是自己的朋友  
9、在你的朋友面前给足你面子  
10、继续做你喜欢我做的工作  
11、把头发留长，不烫卷，不使用者哩水等让头发变硬的东东  
12、控制饮食和锻炼身体，以保持身材的苗条和改变太平公主的现状  
13、为你剪指甲，让你改掉有心事就咬指甲的习惯  
14、拉你一起去广场上吹肥皂泡泡  
15、收起我的坏情绪，自己擦干脸上的泪，你看到我的时候我会尽量多的微笑  
16、在电台点《天使与海豚》送给你  
17、珍惜每一次和你的会面  
18、在卡拉ok唱《勇气》的时候打电话给你  
19、买烟给你，但是只买一点点，因为吸烟有害健康  
20、让你背着我在屋子里打转  
21、趴在你的肚子上和你一起看电视  
22、一起洗澡，帮你擦干  
23、看a片，学习做一个解风情的女人，而不一直是天真的小女孩  
24、为爱变成一个笨笨的小女人  
25、替你洗衣服，特别是臭袜子  
26、帮你擦所有的皮鞋，不管你什么时候需要穿哪一双它们都是干净的  
27、陪你到菜市场去买菜  
28、吃光并称赞你做的菜  
29、跟爸爸学会做他的金牌红烧蹄膀  
30、保证手机的畅通，你随时都能找到我  
31、告诉妈妈和你的故事，她有权了解谁把女儿变成一个女人  
32、和你在卫生间里你好  
33、好好保存你送我的每一件东西  
34、用一个pp的小本本记下你发给我的每一条短信  
35、默默地等你回来  
36、不再见网友  
37、你开心时比你还开心，你难过时比你还难过  
38、真心地认为你做的每一件事都是有道理的  
39、去照相馆拍情侣照，做成漂亮的小册子，我还要穿婚纱  
40、把那只小熊一直放在床头  
41、介绍我所有的好朋友给你认识  
42、保护你不受一点委屈  
43、申请一个我们的邮箱，写好多情书放在里面等你去看  
44、每年都从家来看你  
45、倒水哄你吃药  
46、偷偷扯你的衣服角，提醒你要少喝酒  
47、在你苦难的时候绝不放弃你  
48、随时做好准备跟着你背井离乡  
49、答应你的求婚，哪怕没有玫瑰和戒指（如果有这么一天）  
50、在你不再爱我的时候静静地走开  

人生总有很多的选择。

每天要面对的选择，很多。

吃什么，做什么，玩什么，看什么...

虽然你每天都在做选择。

不过，总是...总是 ...

会选回你每次选的那个。

因为习惯。

习惯，是时间累积而来的一种动作。

情人间常说：「我对你不再有爱，都变成了习惯了。」

其实，习惯并没有什么不好。

它让你自然的去做。

自然的去想他，自然的去爱他。

当你已经不觉得自己在付出时，

也许你觉得，你己开始习惯，有他陪伴在你的生命中，

那才是真的爱。

有什么不好？

习惯

我一直认为

很多事情开始要一个人独自去做时

就失去它的意义：

当习惯了两个人一起吃饭

习惯了两个人一起看书

习惯了两个人一起工作

习惯了两个人一起散步

习惯了两个人一起回家

习惯了两个人一起聊天

习惯了两个人一起商量事情

习惯了两个人一起发呆

习惯了两个人一起喝咖啡

习惯了两个人一起....

开始一个人

很多快乐都不再了...

请珍惜你身边所有

把握任何一个美丽的机会

失去了就不再了 ...

现在请你回想一下

你习惯的那个人，是不是让你感觉很熟悉，就像家人一样？

这种感觉，不是那么容易就可以拥有的，应该好好的珍惜。

也许有天你失去了，才会明白这个人，

在你的心里占了很大的位置。

好缘份是很神奇的东西，它只送给用心去经营的人。

所以好好的对待你已经习惯的那个人吧!!!

一 个 人 可 以 毫 无 道 理 跟 你 做 一 辈 子 亲 戚 ,

但 一 个 人 不 会 毫 无 道 理 跟 你 做 一 辈 子 朋 友

这个习惯不仅仅包括你的爱人，也包括你的朋友

回到家就没出过门,昨天和燕子随便逛了下,

看来我是真的成熟了,购物的欲望也没有原先那么强烈了...

什么也不想思考,什么也不想做,坐在电脑前发呆,

昨天N来找我,想了想还是不要见面了,毕竟都有各自的生活了,过的好就可以了.

和晓晓聊天,她成熟了很多,貌似出去半年,真的是很磨练人的。

谈到感情,也有了些共同的想法,放心拉,我不会象从前那么单细胞,

收起那些无用的恻隐之心,也不要再给自己那么多负担.

洁来我家,我们窝在我的小床上谈了很多,却突然想看着她睡觉,

特别希望她好好休息一下,这女人,表面很幽默,其实也是个多愁善感的人.

娇也快回来吧,据说回来的票没有了,汗,

天天盼着要见我,飞回来算了~~

这个冬天好安静,安静的有些不习惯,可是又很享受这样的感觉.

我是该安分的为以后打算打算了,文化课也该学学了.

愿一切安好,

不要打破我的现状...

PS,今天打开BLOG,奇迹的发现很久没联系的安琪给我留言~~开心.

所有美好的事物都是短暂的.

下了飞机,终于回到了我亲爱的合肥.看着窗外纷纷扬扬的雪花,一阵幸福洋溢在身体里.

不过也得知一个噩耗,就是我亲爱的抱抱已经不在这个世界上了.爸爸妈妈不敢告诉我,怕我激动哦.

回到家,看见熟悉的家,熟悉的一切,却少了抱抱的嬉闹,上次回来它还那么健康活泼哦...

不论在哪里,不论什么时候,你的位置永远也不为所替代.

我绝对可以想象,当你在病痛中挣扎还是要坚强的活着,我知道你绝对的乐观向上...我的宝贝...

回家前的一天,我还在和室友谈论家的问题,我 爸爸 妈妈 还有抱抱.就是幸福哦...

我也没有奢望什么,只是是不是不要那么残忍...什么也说不出来了.无限的哀....

身边的人应该都知道它在我心里的位置多重要.这下心真的要空了喔...

大家都叫我别难过,可能么...我知道,我会坚强,我只能接受现实,我就是太坚强了才失去了很多.

现在终于连抱抱也走了.那么我还能怎样.

我已经放弃很多重要的东西了,不要再从我身边抢走什么了!

从今天开始,我要捍卫起一切我在意的,不要再退让什么.该走的不该走的都走了,也该到我取舍的时候了.

上午考完语文出来,居然看见了漫天的雪花,上海也下雪了.

寒风。雪花。一个人。继续自己的路。漫步在雪中。看着雪花飞舞。
手掌撑开。接住一片片的雪花。看着它瞬间的融化。
感觉好寂寞。继续延续自己的寂寞。
感觉有点落魄。难过的时候。突然想要蜷缩到角落...

我就昰那麽喜歡吢血來潮，喜歡到不知死活，却再不會像過去﹄樣執着，
你看，這樣真好，僅此而已。不知道哪来的那么多感动。
莪总是希望每一天都是美好的。  也许这样的奢求太高了。那好，莪不要那么多了。
如果莪溺死在自己的小神经里， 那耶酥会不会收留莪。

期末专业成绩大概都知道了,有几门还是不错的,呵呵,自己这学期就这样混过来,下学期必须认真起来了.

晚上看了班里男生原创的小话剧,还满有意思的,结束时说到动情处,有的都流下了眼泪...小品的结局,大家各自收好行装,准备奔向自己的人生旅途.仿佛看见了4年后,各自带着自己的梦想,去过活.不禁感叹,大学四年的生活怎会如此短暂,这都结束了一学期了,岁月真的是在悄然流逝,很多人不会觉得有什么,也许这个学校,这个班级,这个寝室,这些人,对于他/她并没有什么意义,过去了就过去了,没有任何的留恋...總[ 感覺 ]沒有誰/會壹直在身邊壹些人留下。壹些人離開
總之身邊的人總是壹批壹批更換,樂此不疲的樣子,著就是莫過于此菂亼玍...

呵呵,下午和点点在宿舍开卧谈会,都说这么好的年华应该谈一场华丽的恋爱..或许是性格使然,也许真还不适合谈恋爱吧,不懂得去维护,也不懂得争取,就这样等着...因为总是完美理想主义,害怕感情出现一点点瑕疵,害怕发现对方的缺点,就会破坏彼此最初的感觉.某些现在勉强可以回忆起来的事情，开始在苍白寂寥的冬天。
就应该有些人,喜欢到想要藏起来...西西.在瞎想什么呢,下学期要努力,真的该好好学习了!

違背着引力邂逅、透過絮语旳枯葉在阳光倾洒旳十字路口、
像華爾茲一樣旋轉描繪美好旳事物...逼迫自己的坚强,甚至有些自欺...XS说真搞不懂我,我也搞不懂自己,就觉得人生总要有一些起伏,之前的顺利人生让我变的那么理想化...以至现在不能接受生活中很多不美好的事.

突然發現原來那些曾經已經變旳好遙遠
突然發現珍惜旳現在變得岌岌可危
突然發現臫巳原來罘昰那麽旳堅強
突然發現皒還昰會哭旳,
忘記時間,忘記存在,忘記還沒忘記的過去。

感謝那些情绪，葽峩明白﹨漸漸懂得亽玍，…

明天下午六点的飞机,7点就到家了吧..虽然回家的心情很急切,可是每到要走,还是会有些不舍... 

ー朶花采ㄋ許久，枯萎叻乜舍罘得丟；
ー把傘撐ㄋ許久，雨停叻乜想罘起收；
ー條路赱ㄋ許久，兲黒叻乜赱罘到頭。

今天,本学期最后一节表演课,进行了总结.想说的很多,却无以言表.

陈老师要走了.很多事也许不是我们所想的那么简单,可能我们改变不了什么,可是相信她经过这学期会更加强大起来.她的去与留,我们也无从左右.因为路还是要自己选择.抛开其他不说,至少她相对单纯美好.我特别能理解她的感受.付出了,努力了,背负很多,却得到很多不该有的压力和舆论.这里真的让她失望了,走不走似乎难以抉择.

记得我要演<逃>这个小品的时候,几乎所有人都觉得我是好高务远,这个毫无基础的小姑娘居然挑战一个行动性那么强的小品,也许换做我也会觉得比较滑稽.可我很清楚必须迈出这一步.必须让克服自己行动方面的问题.很平淡生活化小品已经保留几个,不要再去日复一日的为了考试而学习,最终是自我提高而不是一个考试成绩.在努力的过程中,因为这个小品我几乎不想去思考任何东西,几乎都想放弃,可陈老师就坚持让我演,她相信我能做好.我不想让她失望,考试前几天基本没怎么睡安,也不想吃东西,要面对怎样的压力啊!

考试的这次是我演的最投入的一次,真实的感受,真实的反映.几位老师都给予了肯定.90多分算比较高的分数.听到陈老师说我很争气,真的很开心.没有让她失望,也没有辜负自己的初衷.陈老师是年轻,经验是不足,可是,是她的坚持我才有今天的进步.我真的很感谢,这是必须要说的!她让我懂得不能总是去接受一切,也要为自己考虑,默默承受只能让自己越来越痛苦.单纯美好不代表就要被人利用.有能力也要良好的心态才可以取得成功.

人活着,必须看清自己,必须了解什么是现实.我有爱我的家人,良好的生活环境,有几个真心的朋友,已经要感谢上帝了.至于其他的,像感情什么的,现在对我毫无意义,因为我们还是孩子,怎么可能处理好这些.?既然选择了就要面对,就算现在很多东西和原先想的不同,看见一些肤浅和无知的人,也没有必要为了他们改变什么.

放假回家,在家陪爸爸妈妈才是最明智的,不能把时间浪费在其他无意义的地方.想想亲爱的妈咪,乐呵呵的要我一起 陪她血拼,然后爸爸来接我们去吃饭,现在在上学,就已经不常陪他们了,工作了也不怎么在家了,有自己的家又有更多要忙的,想到这些我就想立刻回家和他们一起,考完文化就立刻飞回去.我亲爱的家,亲爱的抱抱.

责任,对自己和家人负责,对对自己好的人负责.   哈库拉玛塔塔。

  命运就给了我们那么多结束，开始。
  突然没有什么奋斗的目标,更没有什么远大的理想 。  
  只是想个行尸走肉一样在这个城市游走,飘飘荡荡 。荡荡飘飘 。  

  或许某一天 。我会回到最初的地方。 
  只是那个时候 。那些人。那些事 。是否依旧存在。
  那条街,那些誓言 。那些羡慕是否还有 。那些祝福 。那些浅谈是否能在继续 。  
  那个人,是否还该爱。那些缺点。 还能不能在次珍惜 。

快要考试了,居然没什么感触.就一心思念家里,我这是怎么了.到底甾等待些什么,连自己乜不知道.

昨天娇说好想我,我又何尝不想你们,哎.前几天帮编导的朋友拍了套照片,感觉还不错,有空去相册看看好了.

中午"儿子"和她老婆请我吃饭,看见他们平淡幸福,好羡慕啊.我还是适合一个人走.

我们说到这学期就要结束了,仔细想下,班里心理年龄跨度最大的可能就是我了,

时间一点点消失变成旧的,像无法倒带的一盒磁带，轻柔冗长.时间给我很多机会用来忘记
但是当一些我不想忘记的事情也逐渐变成空白时 .....就这样过吧.
  ︶︸︶￣︶︸︸￣￣￣￣︶￣￣¨     
相難于描述這﹄切、說与ド 說、奇异ㄡ默契旳選擇、
若說、如何說、若ド說、這么多旳來來去去ㄡ冇誰明白、
ㄡ何需誰明白、掙扎存在于吢念ズ間、与旁亼無半點干涉。

每到年末就变的多愁善感起来,尤其是今年.

2007年就这样伴随着一些起起落落过去了...这一年可能在我整个人生中都要算做很重要的一年.

最近身体变的不好,回家的日期越近,心情就越急迫,真的是想家了.还有我们家超级无敌小可爱"抱抱".

回想起过去的一年就有想大哭的冲动,不过还是努力让自己平静下来.

2007年.学业的,生活的,感情的,经过了担心,喜悦,新奇,无奈,悲痛,失望,振作,理性,习惯...都过去了.

第一次觉得家是最美好的事物.第一次觉得自己要变的坚强友善.第一次觉得原来世界的多彩...几多欢喜几多愁.

本来进入大学就是人生中的一大跨度。再加上遇见的人和一些事情,就更发现之前的自己实在太幼稚.

不知道是不是人长大了就不快乐了，有时候真的很想念过去那个傻傻的自己.

可是必须让自己丰富起来,不得不背负自己没有想过的一切.

明天就是2008年了,新的一年,要把07年所有的遗憾都埋在过去.至少这些人这些事让我懂得了很多,让我学会成长.

有些不想忘记的就只有深深的埋在心里面,有些不想懂得的就只有默默去接受.

第一次觉得人生原来真的不是想象中那么容易.好象我也该从自己的童话王国里回到现实了吧.

要吃饱睡好,要爱自己和家人.希望每一天都健康平安.

之前所有美好的,不美好的都忘记了.要开始一轮新的人生.

得某个人跟我说过,要KEEP SMILE.不论接下来要面对怎样的人生.都要保持微笑.

今年的耶诞节确实够不同的.

凌晨3点多才渐渐睡着...汗,就这样突然的感冒发烧,还心率快.每分钟100多哦.寒~~

呵呵,收到一份很好的礼物,真是谢谢了.不过貌似这礼物真的很意外.

某某某.麻烦你,能不能再假一点.?

付出都是有回报的.什么样的付出决定了什么样的回报.那么能不能收回所有无聊的华丽说辞.

岁月就象一条河，
左岸是无法忘却的回忆。右岸是值得把握的青春年华.
以前的我也确实太幼稚,那好吧,在圣诞节来临之际,

就让我抛去过去的种种,给未来的我一点信心.

已经不想说什么了.OK,放下包袱走吧.

祝所有真诚善良的人幸福.

开始为期末的小品做准备,被保留的有3个,可是怎么也调动不起自己的积极性.

对于之前的小品,在舞台上也可以完全沉静,可是我总觉得目前是打基础的阶段,不能为了考试而反复去一段段的排演...貌似需要更多的去享受这种创作过程,不能被动的去找一个应付考试的节目.

表演,对于我们这些才入门的学生,必须有真实感情带动才能演的充实.最讨厌机械的在舞台上作状.为了突破自己,找到更好的信念感,今天演了一个被拐卖到山区的农村姑娘,老师说我太洋气了,不如演城市的被绑架,可是我就是要突破,从形象开始就要,所以从道具到服装到发型,疯狂的哭喊,甚至可以概括为无理由的爆发.

我以前从来都是小动作,不善于舒展自己肢体.也总是固定在可爱型幼稚型.今天就完全抛开了这些,在后半段真实的去感受那种歇斯底里.有同学觉得这个太难演,我也知道,毕竟很难去感受到那种感觉.可一直只去演自己可以驾御的,那怎么能发现自己更多的不足从而去思考去进步呢?感谢两个老师会帮我完善构思,觉得可以去尝试.我也一定得努力,真的去搜集,去锻炼自己,丰富自己.

有破坏才会有出逃的生机...要象自己这样,一直走下去.

PS:

构思时注意不要太去注重结果如何,

要多思考为什么,怎么导致这个结果的.

要相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。

不要颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。
不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。
要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。
要好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。要时不时问问自己，自己在干吗。
伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。

别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。
请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。口袋里有钱的时候，别拒绝任何一个乞丐。
我们不是施舍给乞丐，是施舍给比我们困难的人。那些伪装的乞丐，也在乞讨的时候，具备了乞丐的心情。给比拿快乐。

尽量坐公交,在车上要给老人和孕妇让座。

被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。

做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之举.                         

  总之,要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。

 很快,这极为复杂的一周就又过去了.                                                                    

关于专业,被保留两个小品了.其中一个还有幸在和圣马丁艺术院校WORKSHOP上交流了.
不过不满意,都太平淡太生活,矛盾激化就是难过的要崩溃,做不好,小品就不好.

要做到当众孤独 满困难的，习惯于自我开导和压抑伤感，就无法调动内心痛苦的那一部分，好象只有在一个封闭黑暗的世界才可以把所有的悲伤释放，太理性，还是太..让自己安静下来,沉静在自己的构思里.,其他的一切也就都不重要了或者说无暇顾及了.

没有谁可以替你去完成这个蜕变的过程,蜕变必然是痛苦的.当我走进心里的另外一个领域,才发现很多事情都具有两面性.对于揭开你伤疤的人甚至都要感谢，不管其目的如何，
至少我明白我心里不能触碰的那一部分是什么，虽然极度想躲开，虽然努力让自己微笑，依然无法释怀。。
想要让时间去解决一切，让一切顺其自然。
有些事是无法磨灭的，在这样寒冷且孤单的夜里，原来感伤真的会被放大。
就算我能客观理性的分析事情的所有原委，但是真的面对时，却还是会手足无措。

给自己一些时间吧.不要再那么肤浅的看待问题.

把悲伤放在心底吧,不要再提起一字一句.